Sempre foi assim e sempre vai ser

    Por alguma razão que desconheço ainda, nunca segurei tanto o choro quanto hoje. Levantei a cabeça algumas várias vezes a cabeça, falando pra mim mesma "Para, vai passar, não adianta chorar e verem que você está sensível", mas parecia que quanto mais eu falava isso, mais vontade de chorar me dava. Contraditório não?
Agora que paro para pensar a respeito, eu passo a ter uma ideia de um possível porquê para essa vontade incontrolável de chorar. Um momento na educação física talvez tenha me esclarecido isso melhor. Como de costume estava deitada na arquibancada usando minha mochila de apoio e ouvindo música enquanto observava em volta. Me bateu aquela sensação estranha sabe? Tipo quando você começa a se sentir sozinho? Bem, uma dessas enquanto eu observava e via o maior grupo de meninas da sala. Não sei, as vezes isso me deprime um pouco. Não querendo desvalorizar meus amigos, até mesmo, porque eu não tenho razão alguma para tal feito, mas as vezes eu sinto saudades, sinto muita saudades de anos antes, quando eu era "normal" do tipo que participava constantemente do grupo das meninas, quando minhas melhores amigas estavam na escola e eu era de boa, não tinha em momento algum a convicção de que lá eu sou apenas mais uma, eu sabia que era parte de algo. Alguns anos se passaram, e a convicção de ser apenas mais uma as vezes vem me assombrar e me consumir internamente...
É estranho, mas as vezes sinto sérias saudades da época em que na escola eu tinha mais amigas do que amigos. Que mesmo que eu ame meus amigos signifiquem demais pra mim, sei que por eles serem meninos as vezes precisam de um tempo com os meninos e talz, e eu como menina, preciso de um tempo com as meninas. Isso me dá saudades e as vezes faz essa convicção maldita me atingir. 
Mas depois de um certo tempo raciocinando, eu paro e penso: será que vale a pena mesmo ou isso é apenas mais um de meus infinitos dramas pessoais?