Dolce far niente

Pediste tua mão de joelhos em um terraço de um nem tão qualquer lugar. Passou a mão na barba rala mal feita escura sobre o rosto branco tal qual papel e os olhos escuros se expremeram em dúvida na direção dos olhos azuis e e cabelos em degradê de 4 cores distintas. Um largo sorriso contente se formou e os olhos azuis marejaram mas logo o sorriso se desfez e explicou que não poderia mais adiante com tudo aquilo.  Viviam naquele eterno ciclo vicioso: brigavam, paravam de se falar, reconciliavam-se, amavam-se, brigavam novamente(...) Sua relação era essa eterna montanha-russa e de nada mudava já haviam quase cinco anos.Já havia se magoado tantas outras vezes com ele, como saberia reagir agora que ele estava de joelhos à sua frente com um anel de brilhantes em uma caixinha de veludo com aparência de uma rosa, sua flor favorita.  Os segundos se passaravam e nada, só as palmas das mãos em bicas e os lábios perdiam a cor ´pr de baixo do batom vermelho carmin. Os olhos esperançosos do r

Três anos se passaram e a vida tem se passado. Monótona, equilibrada e controlada. Sem efeitos colaterais ou bilaterais vindos daquela carta manuscrita e mal feita. Psicológicos ou físicos. Nada que me afetasse. Apenas um pequeno abalo emocional, mas nada de muitos efeitos.  As coisas continuaram as mesmas por aqui nesse meio tempo, enquanto simultaneamente elas deixavam de ser tão iguais ao que costumavam ser. Um paradoxo causado por apenas um pedaço de papel que não chegava nem a ser do tamanho de uma folha sulfite inteira coberto em menos que a metade por uma letra em garranchos bem diferente daquilo que costumava ser quando escrita com calma. Não compreendo a fuga até hoje porque eu poderia ter partido com você, te levado pela mão à todos os lugares e hemisférios que você sempre desejou visitar, ter-lhe feito companhia em todos os momentos que precisasse e ter-lhe-te levantado no ombro em cada show de rock para que pudesse ver melhor aquele artista que você é loucamente fanáti

e ai que eu decidi criar uma tag pra colocar imagens aleatórias que eu encontro por ai e gosto de compartilhar, ai vai a de hoje! Quando sua mente se torna obsecada com qualquer coisa, você vai filtrar todo o resto e encontrar aquela coisa em todo lugar.

Partidas são duras, complicadas... Fugir no meio da noite é o pior tipo. Parti sem me despedir, sem dizer quem eu sentirei falta, quem não sentirei, quem gostei de conhecer, quem não gostei, quem não amei e por fim vem o porquê de eu ter partido: dizer quem amei. Me perdoa por tudo mas não fui feita para essa vida de ter que amar e deixar de amar. Fui criada para amar e aprendi a não amar ninguém, nem mesmo a mim. Sou covarde além de tudo, não tive coragem de chegar à sua frente e dizer que não podia prosseguir, apenas deixei todos esperando uma confirmação do que eu queria ou deixei de querer.  Fugi de você e não espero que me espere. Nem quero também. Quero que siga, que seja o mais feliz o possível já que eu, esse defeito ambulante, câncer da sociedade, não serei feliz ao seu lado. Nesse momento venho sendo mais feliz só eu por eu, errando, consertando, fugindo, partindo, rodando, dormindo, apagando, desfazendo... Você sempre me disse que por mais que dissessem que eu era um cânce

É que tu sabes que sempre gostei de ficar com as orelhas cobertas pelo headphone e ficar balançando na rede, usando o pé para empurrar e fazer aquela oscilação gostosa. Lembrei de quando você foi junto naquele fim de semana e ficamos os dois na rede balançando os pés e brincando com os cachorros que já te amaram na primeira vez que te viram comigo. Tava ouvindo nossa música favorita e lembrei que tu costumava brincar me chamando de drogada por causa do nome da musíca e porque eu sempre me empolgava cantando o refrão "Drain the pressure from the swelling, This sensation's overwhelming". Sempre detestei profundamente você me chamando assim, mas sabia que era brincadeira, era só porque você achava bonitinho me ver brava pra depois me ver sem reação porque você me beijava com vários selinhos seguidamente enquanto eu tentava brigava com você... Sinto saudades disso sabe?  Lembro de quando você ficava brigando comigo porque você queria assistir ao jogo e eu sempre dormia n

GREEN DAY TA COM CLIPE NOVO! HUDSHUDSUHSDHUSDHUDUHS o clipe nem tem muito a ver com a música, maaaaaaaaaas ela não deixou de ser boa =D

Me sentei no sofá, meu bom e velho amigo sofá. Companheiro de tantos momentos, que me apresentou tantos outros companheiros. Naquele momento, a madrugada silenciosa (e eu) contava com a presença de aproximadamente 5 pessoas, cada uma de um lugar diferente. Um era o pastor de ovelhas que a avó lhe ensinara a ler e escrever e que este acreditava veêmente que o melhor lugar na terra era o campo. Outro era um engenheiro de educação inglesa e origem portuguesa que nem tenho certeza do nome, mas que encntrei um di por ai em Portugal, tem um papel amarrotado na mão de nome "Poema em linha reta" que por mais forte que seja, foram as frases mais humanas que já li em minha vida terrena. Minha cabeça estava rodando por conta de algo que parece ser a pior ressaca da minha existência e existe um cara alto, sério e de feições e traços duros  à minha frente disposto a me ajudar com a dor. Deu-me comprimidos e um copo d'água e disse que rodando pelo meu minúsculo cubo (que educadament

Dê um lado: apertava aquela foto ao peito e suas lembranças ao coração. Lágrimas não fugiam de seus olhos, mas tudo lhe apertava ao peito. Distância e uma certa dor. Não de perda, mas de saudade. A primeira carta deixada em 1º de Maio dentro da mala do outro tinha lhe cortado o coração de dor. Do outro lado: a carta lhe doía o peito mas ainda lhe fazia sonhar sem tanto ardor naquela parte sensível de seu corpo junto à seus pulmões. Queria ter feito mais, muito mais do que apenas dar-te um beijo de despedida. Queria ter tido-a mais uma vez bagunçando os lençóis daquele apartamento que cheirava à novo mesmo que o relacionamento não fosse tão novo assim.  Sempre aproveitava as manhãs que acordavam juntos e as noites que dormiam juntos e agora, seis meses mais tarde após aquele 1º de Maio, os lençóis pareciam mais frio do que quando foram recém colocados após a compra dos mesmos. Quis comprar um flor pra quando voltasse mas não teeve como. A planta não resistiria a 3 meses dentro de u

Descobri que não tenho muito tempo. Que tudo está no fim e que não há o que tentar mais outra vez. De que adianta as tentativas se tudo acaba tragicamente em breve. Sem melancolias e choramingos. De que me adianta dizer que tudo se resolverá se meu fim será trágico e consideravelmente breve. De que adianta dizer que estou bem se na realidade tudo está acabando?  Estou distante mesmo. Acho que assim vou causar menos danos. Não acho boa ideia terminar meus dias naquele fúnbre ambiente hospitalar. Preferi esconder todo o tempo o que tenho para não criar pânico ou qualquer coisa relacionada, mas te digo: fui obrigada à aprender tarefas dmésticas de limpeza devido à esse fato. Mas de qualquer maneira, não escrevo isto chorando, estou relatando fatos importantes dos meus pensamentos até minha ultima noite terrana. Não digo que eu deveria ter dito mais que amava as pessoas, mas acho que faltaram alguns poucos para serem declarados. Nunca vivi uma louca história de amor, um tipo que viveu

De certa maneira pela idade da lembrança, ainda me dói um pouco pensar que as coisas podem ter dado errado por minha culpa, ou talvez por nós dois, ou até mesmo por algo bem de fora mas nem tão longe assim de ambos. Mas não vim para culpar ninguém. Só quero soltar um pouco mesmo... Não tem ideia do quanto me magoou o fato de que não tive nem a chance de me aconchegar nos seus braços uma vez sequer . Queria ter tido uma verdadeira chance de ter realizado algum dos planos que idealizamos no pouco tempo que estivemos "juntos". Ainda sorrio vagamente quando lembro de você remanejando nossos sobrenomes e "decidindo" a maneira que meu nome misturado ao seu soaria, como que seria quando nos víssemos... Nós ficávamos idealizando essas coisas quase que banais e então você tinha começado a se declarar pra mim naquele dia de noite e na manhã seguinte, meio sem mais nem menos e mesmo distante conseguiu me deixar quase sem palavras, suas cantadas bobinhas e tudo o que você est

O que é pai pra mim? Ah, pai é aquela figura quase insana que você tem na sua vida que eu tive a sorte de ser parente direto, e que faz tudo pra te ver feliz. Que te dá muita bronca, que briga, que é bravo, que tem ciúmes e um monte de defeitos mas que te segura no colo e te deixa ficar apoiada nas costas em um abraço quando tem algo errado. Tem pai que pela linhagem sanguínea é tio, é avô... Mas o meu pai é pai mesmo. Me mima e critica, mas educa também. Já passou por muito e cada vez mais vai passando. É quase que minha versão masculina e 36 anos mais velha e que apesar de criticar bastante algumas coisas até aceita. Aceita que as vezes não dá pra me entender mas mesmo assim tenta me entender, aceita que tenho falhas quase que incorrigíveis que precisam ser muito trabalhadas ainda, aceita que na maioria das vezes não adianta tentar me entender que acabo sendo mais complicada e confusa ainda... Não importa o que seja, é uma das minhas bases, um dos meus pilares de sustentação em