Dolce far niente

Musica(s): My Heart is Broken/ Missing/ My Immortal - Evanescence The Light Behind Your Eyes - My Chemical Romance ; Accidents can happen/ This is gonna hurt - Sixx AM ; While Your Lips Are Still Red - Nightwish; Down - Jason Walker ; Marchin' On/ Good Life/ Secrets - One Republic; Just Breath - Pearl Jam ; Like a Stone - Audioslave; Just in Time - There for Tomorrow; You're not Alone - Saosin ; Fell for You/ Oh Love - Green Day  A Greater Foundation - As I Lay Dying Right Here in my Arms / Killing Loneliness - H.I.M. Please Don't Go - Barcelona Hesitate - Stone Sour You/ Just Tonight - The Pretty Reckless Forever - Papa Roach Seriado(s): Drop Dead Diva Grey's Anatomy Once Upon a Time The Walking Dead Game of Thrones House E.R. Vampire Diaries Banda(s): Green Day Aerosmith H.I.M. Avenged Sevenfold Paramore Papa Roach Lower than Atlantis Black Label Society Nightwish Eyes Set to Kill Amon Amarth Messugah Black Veil Brides Mome

Respirou fundo e pensou que era hora de parar de afogar as mágoas, que era hora de sair e entornar uma garrafa de vodka e shots de tequila com os amigos falando baboseiras com muita música alta. Estava pensando se ainda fazia sentido sofrer por mágoas que nunca se resolveriam. Por mágoas que a única coisa que lhe valiam eram as sensações de estômago esmurrado... Era a hora de largar todas aquelas mágoas afogadas e sair. Mil e um apetrechos de maquiagem abandonados no armário em baixo da pia de mármore branco do banheiro. Iria usá-los naquela noite, mas com o quê? Precisava escolher que roupa usaria para depois pensar na maquiagem que faria. Passando cabides e mais cabides percebia que era inútil ter um armário entupido de roupas bonitas quando uma não combinava com a outra. Demoraria para decidir algo que servisse. Sabendo que demoraria, começou a imaginar milhares de possibilidades de combinações de roupa e maquiagem, percebendo que se achasse qualquer coisa branca seria muito út

Sentou ao pé da árvore de Natal, no tapete vermelho circular que rodeava a mesma, abraçada com um urso de pelúcia escuro e velho. Estava com o camisolão da avó e pantufas, perfeita para dormir em uma noite gelada como aquela. Tinha biscoitos e um copo de leite em uma banquetinha de madeira ao lado da árvore e tinha certeza que colocaram lá apenas porque seus primos menores estavam lá. Ela era a mais velha, dentre os mais novos, e por alguma razão não conseguia gostar do Natal, era uma época tão sem graça e babaca que não via razão para ocorrer. Todos os anos ficava vestida em suas habituais camisetas com frases ou estampas de banda e jeans com o coturno gasto e sentava-se no sofá enquanto observava seus primos de 4 anos correrem pela casa dizendo como o Papai Noel era legal de trazer presentes para eles todos os anos. Revirava os olhos e pensava: como uma criança podia ser tão inocentemente desavisada de acreditar que o "bom velhinho" é que vinha lhes trazer presente todos

Nós crescemos. Dez anos se passaram e crescemos, amadurecemos. Agora é a hora que o clichê passa a fazer sentido: começamos a largar as asas de nossos pais e voar com nossas próprias para esse mundo que não fazemos a mínima ideia do que podemos encontrar. As coisas mudam com o tempo, e o fim de ciclos é o primeiro passo para essas mudanças. Nós vimos que existem coisas que nos fazem bem assim como as que nos fazem mal. Evitamos avisos amigos de nossos pais porque por mais que eles tenham sentido sempre, ou quase sempre, nós temos aquela necessidade, aquele anseio de sairmos mundo a fora sozinhos para descobrir por nós mesmos o que é que gostamos e o que não gostamos. Pais sempre serão importante, mas nada impede o ímpeto de descobrir o mundo, de descobrir o que nos completa, o que nos faz e o que nos desfaz, o que nos quebra e o que nos sustenta. São escolhas para nós mesmo descobrirmos a melhor alternativa com o tempo para nós, por mais que tenhamos que cair, quebrarmos a cara em

Vi que gosto de Iron, que gosto de Beatles, que gosto de poesia de bar e filosofia barata. Vi que filosofo sem razão de bobeiras não filosóficas e possivelmente por isso sou boba. Vi que Caio Abreu me entende e Tati também e por isso tenho costume de buscar seus livros e citações em qualquer página de internet que me ofereça-as. Agatha tem aquele efeito policial que me dá a compulsiva vontade de sempre ler suas obras. Cecily ensina a ser fútil da melhor maneira possível: ser fútil com estilo, e isso me interessa muito em dias atuais. Meg me captura a essência e me traduz em oito livros de uma mesma série. George me carrega em braços de amigo para um sonho de menino que voltei a alimentar nos ápices de suas sangrentas batalhas e condenações. Percebi que gosto de sentar em rodas de amigos e ouvir música com eles enquanto reclamamos da música ruim que só um gosta e depois pedir cerveja e refrigerante enquanto alguns ficam abismados como que não gosto de cerveja. Vi que gosto de amizades

Bom, e passeando pelas tão comuns páginas do facebook encontrei uma aqui que MEU DEUS DO CÉU! É uma página de fotografia de duas amigas de Santos, SP, e sem brincadeira, não tem coisa mais linda que as fotos que essas duas tiram, são da Maria e da Luiza, a Luiza tem uma página só dela e a Maria eu ainda não sei se tem, to procurando ainda, mas eu vou postar algumas fotos da página pra vocês terem uma noção do quão maravilhosas são as fotos delas A página:  http://www.facebook.com/MariaELuizaFoto Blog da Luiza:   http://lflorenzano.blogspot.com.br/

Venho me alimentando de cafés amargos como emoções babacas, chicletes que possivelmente me abrirão um rombo no estômago mais cedo ou mais tarde e de filosofia barata que me preenche o cérebro desocupado. Aprendi a conviver com minha amargura, que supera a amargura do café que costumo preferir adocicado por canela ou chocolate e o chiclete perde o gosto e tem que ir pro lixo, não dura, dura menos que o café que vai embora bem rápido até. Mas bem vejamos, ainda me sobra a filosofia barata. Aquelas conversas banalizadas de porta de bar que nunca acontece no bar mas que sempre dizemos ser de porta de bar. Uma música qualquer com uma quantidade exagerada e exacerbada de gritos acalma a alma e destrói a filosofia barata. Aquela filosofia barata que apóia emoções babacas que só atrapalham a vida só que todo mundo fica n'uma admiração cretinamente grande com isso. Aquelas apoios falsos moralistas, aquela cara de santidade estampada no capeta e hipocrisia propagada com gosto e emoção em o

Qual é a diferença real entre os três? Qual a diferença de um louco, para um gênio e para um apaixonado? Todos eles são meio loucos, ou loucos de mais. Mas então, se todos são iguais, por que o louco-louco vai para o manicômio, o louco-gênio vai para as capas de revistas e o louco-apaixonado vai para todos os lugares e é considerado normal? Por que tem diferença entre eles? Não são todos loucos?  Apaixonados fazem loucuras, eles pagam milhões em jóias, carrinhos de flores, mensagens no céu, milhões na conta de celular, pagam com horas de sono, se declaram em praça pública, na internet e ficam se remoendo quando passam um dia longe do "amor".... eles não são loucos por isso? Então porque todo mundo fala que é normal, que o amor causa e tudo mais? Alguns até viram escritores para escreverem sobre as loucuras que o amor provoca e ganham milhões e milhões com isso. Por que são "normais" então? Eles são loucos como todos os outros loucos. Gênio são o quê?! Loucos! São

...as mais belas cartas se isso fosse fazer-te-lhe voltar atrás em escolhas. Se fizeste-lhe arrepender-se de ter desaparecido de onde sempre fora seu porto seguro, de braços que lhe seguravam durante todas as tormentas de todos seus pensamentos vagos e desinteressados.  Poderia escrever-te-lhe o tanto que desejasse caso isso fizesse-lhe voltar, se isto lhe fizesse ver que deveríamos dar outra chance ao que fomos.  Poderia escrever-te-lhe sonhos infindáveis se fugiste comigo em um conversível vermelho pela Califórnia como havíamos combinado. Poderia guardar suas lembranças em mim e você poderia buscá-las sempre que lhe fosse bom revirá-las e/ou revivê-las. Poderia declarar-me noite a dentro, fingindo saber demais sem saber nada além de mim. Poderia também escrever-te-lhe as mais belas músicas e melodias enquanto contaríamos vagalumes e estrelas no céu estrelado apenas por bobeira nossa. Escreveria-te as mais belas cartas na busca de que você sentisse saudades dos momentos que com s

De costas com a grama encaro bolhas. Encaro meu próprio sorriso refletido em cada cor destas bolhas. Me deu uma revirada no estômago na hora que o celular vibrou ali do meu lado. Acho que só venho o usando para tirar fotos e para aguardar mensagens que nunca vem. Parece que quase todo mundo vem respondendo minhas mensagens menos você. Então toda vez que esse celular vibra avisando mensagem, eu penso que é você, me dá aquela pontada de alegria que me faz imaginar que é você que está me respondendo mensagem. Que boba eu não é? Nem deveria ficar pensando nisso, mas eu penso, infelizmente. Acho que por isso me chamam tanto de sonhadora. Acho que é porque eu fico imaginando coisas, projetando situações e arquitetando planos para quando nós dermos certo. Que loucura hein? Acho que não estou bem depois de tudo. Acho que entrei naquela crise de obsessão-pós-fim-de-relacionamento que afeta acho que quase todo mundo e por isso acabei desabafando de todas as coisas que me afetavam e que eu esta

Estaria enlouquecendo ao aproveitar os mínimos momentos que tinha solitária para fugir? Para arrumar as malas e por o minimo necessário para que não percebessem sua futura fuga? Pois bem, enlouquecendo ou não, foi isso que fez. Passou uma semana arrumando a mala aos poucos e pensando qual seria o trajeto que traçaria e o que escreveria em sua carta de despedida. Apesar de querer fugir ainda acreditava que seria muita desconsideração com aqueles que lhe criaram se ela simplesmente fugisse sem dizer nada, sem dar-lhes razão ou qualquer coisa do gênero. De pouco em pouco a mala já estava pronta e então ela já estava pronta. Viajariam um dia e passariam o dia todo fora, ela ficaria sozinha e fugiria. Terminou de escrever a carta que já vinha montando há duas semanas a largou a caneta em cima da mesa, ao lado da carta que dizia mais do que apenas "Obrigada por terem existido, talvez algum dia eu volte, mas agora, preciso ir atrás do que quero(....)" Lhe doía um pouco o coraçã

Tava lembrando aqui que eu gostava de pintar paredes e que queria fazer uma arte na parede da sua casa, do seu quarto. Um dia você disse que eu poderia pintar as paredes do seu quarto. Você faria o desenho e eu pintaria aquela sua parede branca e quase morta da janela. Não me passou nunca esse desenho e nunca telefonou mais. Lembro que um dia tu me disse que eu  era que nem lemos em um texto uma vez, num fim de tarde qualquer: " Eu sou acima de tudo. – acima de qualquer sentimento. – seu ponto de equilíbrio.Eu estou sendo agora, a pessoa que não deixa você se afundar em você mesma. Nessa areia movediças que você criou dentro de você. Eu sou aqueles troncos de árvore que não deixa você se afundar. Aquele tronco a qual você agarrou com força, tanta força que eu de tanto ver, resolvi me apegar. Se você se afundar, eu ia querer te ajudar a levantar, entendeu? ". Ainda é verdade? Que nunca mais vi meu telefone tocar sendo você. Nunca mais ouvi um "Estou sentindo sua falta e

12, 10, 8, 3, 1(...) anos que acabaram. Não que eu esteja lamentando, chorando, morrendo de tristeza ou me desmanchando porque acabou. Não! Acabou e acabou com honras, da maneira que deveria acabar. Todos os professores terminaram dizendo o quanto foi bom trabalhar conosco e nós admitindo que por mais que houvessem momentos que tivessemos vontade de sair correndo e dizer "SAI DE MIM!" e que houvessem momentos que nós tivessemos desejado algumas pessoas e alguns professores longe de nós para sempre, no dia seguinte as coisas voltavam a estar do jeito que sempre foram e todos conversavam agradavelmente, como sempre fizemos. Altos e baixos sempre se intercalaram e nós sempre acabavamos nos resolvendo depois de alguns nervosos, mas sempre nos resolvíamos e tentávamos ao máximo não deixar nenhum rancor se manter ali porque sabíamos que teriamos mais um, ou dois anos para nos aguentarmos. E ai que uma, duas, tres... pessoas mudaram de sala e todo mundo continuou se falando,

Primeiro dia: Abriu a mala ao chegar na sala de aula e encontrou o bilhete em cima de suas coisas, imaginando que ele fora posto em sua mochila pela fresta que havia entre os zíperes. Este dizia:"  Sei que eu não vou ser o primeiro e talvez não seja o último a falar, por ter medo de te perder. " A garota de leves ondulações no cabelo sorriu e dobrou o bilhete, guardando-o novamente enquanto olhava em volta, tentando descobrir quem é que podia ter lhe enviado... Segundo dia: Deitada em sua cama, lendo, seu celular avisa uma nova mensagem, de um número que ela desconhecia completamente. Ela abre a mensagem e lê: "  Quero ver como tudo é lá fora mas você ainda não me deixa entrar por medo de também querer... " Riu e encarou o mural magnético coberto de fotos pensando se algumas das pessoas que estiveram consigo nestas fotos seria a pessoa que lhe enviou. Um rosto lhe fez um tanto de sentido mas riu com a impossibilidade da hipótese e observou a mensagem outra e outr

Tenho vários tipos de corações guardados em uma caixa decorada da maneira mais bonita o possível. Tem fitas, tem bonecos, tem tecido, tem bandana, tem cola em relevo, tinha acrílica, pintura a dedo.... Tudo misturado da maneira mais linda o possível e o guardo de maneira muito precisa e cuidadosa. São corações demais, não posso deixá- los caírem. Tenho de todos os materiais: de músculo, de gelo, de fogo, de gelatina, de papel, de madeira, de ferro, de espinhos, de pétalas de rosa, de sangue, de vasos, de ar, de cacos, de caos, de papelão, de cartolina, papel crepom, papel de seda, papel camurça, de papel toalha, de camurça, de veludo, de seda, digital,  de retalhos, de músicas, de letras, de linhas, de lãs, de cores, de arco-íris.... De todos os tamanhos: grande, médio, pequeno, minúsculo, gigante, espaçoso, recortado, deformado, desmanchado, quebrado, re-quebrado, costurado, re-costurado, remendado, feito, desfeito,  retalhado, desmanchado, picado.... De todos os sentimentos: psi

Tá, e ai que tem mais ou menos uma meia hora que eu fico olhando algumas fotos aleatórias que tiramos há um senhor tempo atrás e eu fico naquele clichê de sempre que você sabe melhor do que ninguem que eu tenho esse clichê constantemente já que eu fico pensando ali que nem uma idiota -- idiota, sim, sem dúvida alguma -- que um dia foi tão bom, tão perfeito, tão maravilhoso nós ficarmos juntos, que você ainda me ama, que vai voltar para os meus braços, que nós vamos outra e outra e outra e outras incansáveis vezes sentar do lado da caixa de som do seu quarto e ficarmos ouvindo algum CD bem barulhento da sua assustadoramente grande coleção de CDs que fica na parede de frente pra sua cama e depois a gente ia poder ficar ali se amando loucamente e fazendo declarações um para o outro a torto e a esquerda. Só que do jeito que acabou tudo, como é que posso ficar correndo atrás? Fazendo cara de que está tudo ótimo e "perseguindo-te" sem nem ter certeza se você vai mesmo me amar, s

1 - Fun - Carry On 2 - Funeral for a Friend - Front Row Seats to the End of the World 3 - Evanecence - Sweet Sacrifice 4- Um Dia(trailer) 5- Frankenweenie(trailer)

Olha, faz MUITO tempo (mesmo) que eu não faço esses posts de noticia e talz, mas cara, eu acabei de achar a coisa mais loucamente assustadora, e para os mais conservadores absurda, diferente e legal que eu já vi na VIDA(17 anos, 3 meses e 8 dias de vida)! *-* Tem confeiteira inglesa, a Miss Cakehead ( http://www.facebook.com/MissCakehead ) que faz cupcakes, bolos e doces em geral em formas de doenças, feridas e órgãos humanos. É possivelmente uma coisa que eu MORRO de medo de experimentar, mas realmente parece ser bom, e para uma festa de halloween ou uma Zoombie Walk não seria nada mal, mas não deixa de ser uma ideia extremamente original, o que me faz ser "obrigada" a comentar algo aqui :D

E aquele cansaço todo que estava tendo de ver pessoas partindo tão constantemente? Debruçada sobre o píer de madeira, encarando as águas se movendo calmas e desinteressadas enquanto ela tragava o cigarro com uma calma que nunca vira antes em si mesma. Bem capaz que não fosse calma, e sim uma tristeza aparentemente infindável que lhe acertara com tudo em toda a superficie de seu corpo. Parecia não ter fim, parecia que esse ciclo de perdas nunca terminaria, e do jeito que as coisas andavam, ela realmente não acreditava em um fim para aquilo. Semana passada tinha perdido notavelmente uma amizade de aproximadamente 3 anos por culpa de uma discussão idiota. Dois meses antes, tinha perdido alguem que chamava de "alicerce", tambem por culpa de algo idiota... Era tão desmotivador aquilo. Desanimador... De tanto que vinha acontecendo chegava a ser clássico, mas nã deixava de ser destruidor de certa maneira. Quando parariam de vir e ir? Quando parariam de ir em periodos tão curtos de

Acho que as vezes sou transparente, inconsequentte, talvez irreverente. Acho que não gosto de nada, acho que não sou nada. As vezes gosto de colo, outras vezes gosto de curtir minha própria solidão sem nem me cansar de ver a rua passando diante de meus olhos enquanto todos os outros estão de mãos dadas caminhando em uma reta continua de corações e estou eu aqui segurando meu coração na mão e balançando as pernas, sentada em um banco mais alto do que a maioria. Queria ver se há algo nesse mundo que me contenta, mas parece que não, parece que somente esta brincadeira que me distrai, ainda sem me contentar. Deve ter algum problema em não ser nada, parece que nada está bom, que nada felicita, que nada dura... Sempre tem esse nada. E possivelmente é porque não aprendi ainda se quero amor ou se não quero nada que me remeta a carinho porque acho que sou confusa e transparente. Essa confusão transparente faz mal cara, faz parecer que tem algo realmente errrado comigo, e talvez tenha mesmo, po

Macaquinhos pendurado ali estão. Observavam as aves, as plantas, os outros animais e observam a ferrovia que se localizava próxima à árvore que eles estavam sempre pendurados. A ferrovia era uma paisagem interessante e as pessoas que passavam pela estação quase abandonada naquela cidadezinha esquecida por Deus. A diversão de dois macacos era aquela: ficarem pendurados de ponta cabeça, observando as pessoas que iam e vinham naquela estação. Pareciam loucos. Outro dia, uma moça de não mais que 20 anos parou ao lado da ferrovia com um urso de pelúcia grande e bem fofo e exatamente na hora que o trem vinha se aproximando em alta velocidade, ela jogou o o ursinho em frente a este. No segundo seguinte a colisão, enchimento, plush, fita e plástico voavam em todas as possíveis direções e a moça saía andando como se tivesse feito a melhor coisa de sua vida. Noutro dia houve um cara que ateou fogo à uma carta e a uma foto. Parecia realmente infeliz, provavelmente estava. Logo após a combustã

Era bonito, ficou assustador. A história que lhe contavam era sempre legal, feliz.... Perfeita. Mas agora, arremessando copos em direção a parede via que não havia nada de lindo ali. Apenas uma situação assustadora do qual não encontrava saída. Estava sozinha em casa e com raiva, sabendo que teria de limpar depois e que teria de comprar todo um kit novo de copos para a casa, pela quantidade que fora destruída naquelas ultimas três horas.  Praticamente todos haviam quebrado. Bem verdade, ele haviam sido quebrados por ela em colaboração com a parede. Tivera a pior notícia de seus 25 anos de vida. Suspeita confirmada por cinco testes feitos mais cedo daquele mesmo dia e aquilo lhe revoltava. Por alguma razão mais interna e sentimental não queria em momento algum ter descoberto a real razão de seus enjoos e ânsias constantes que vinham lhe afetando nos últimos dias. Nunca permitiria que o rapaz com quem estivera três dias atrás, e que naquele momento estava do outro lado do país com

Fazer um mega aqui porque tem tempo que eu não posto videos pela falta de tempo! Here we go! 1 - Pearl Jam - I Am Mine   2 - Amy - Green Day /só porque é uma das musicas novas   3 - Jeremy - Pearl Jam   4 - Another Brick in the Wall - Pink Floyd   5 - Where is the Love? - Black Eyed Peas   6 - Ideologia - Cazuza   7 - Mestre Sala dos Mares - João Bosco   8 - Coffe And TV - Blur   9 - Here without you - 3 Doors Down   10 - Can't Stand - NeverShoutNever

16 de Outubro. Tinham recebido a notícia e ali estavam eles, com as expressões pesarosas ao lado de um leito hospitalar. A filha estava segurando a mão da mãe e chorando compulsivamente com a testa encostada na mesma, lamentando-se de que a mãe não deveria partir,  que deveria viver para sempre, que deveria ver os netos crescerem e ver o bisneto crescendo também. Lamentava-se também que deveria ter sido uma filha melhor, que deveria ter estado mais junto à ela, que deveria ter sido aquilo que a mãe mais queria que ela fosse.... Lamentava-se de tudo, enfim. O filho mais velho, homem feito, exemplar, que correra do grande escritório em que trabalhava para o hospital para poder velar a mãe, porque por mais que não estivesse aos prantos como a irmã, estava infeliz e conseguia apenas apertar a mão da mãe, perguntando aos céus se havia sido um bom filho, se havia sido boa pessoa enquanto ela estivera em vida, perguntava mentalmente se tinha dado à mãe a atenção devida, ainda mais no